Home Over autisme Autisme en seksualiteit Daten, verliefdheid en relaties Daten

Daten

Op deze webpagina’s bedoelen we met daten de fase waarin je een ander (beter) leert kennen en het nog niet helemaal duidelijk is of je samen een (seksuele) relatie hebt.

Je kunt daten met iemand die je al kent, om samen te ontdekken of je een (seksuele) relatie met elkaar wil. Als jullie een relatie opbouwen, dan ga je meestal op een andere manier met elkaar om dan daarvoor. Je spreekt bijvoorbeeld vaker met z’n tweeën af, terwijl je elkaar daarvoor alleen op het werk of bij het sporten zag. Of jullie contact verandert van zakelijk naar persoonlijk.

Als je graag een nieuw persoon wil leren kennen om misschien een (seksuele) relatie mee op te bouwen, kun je zowel in het echte leven als online op datingsites op zoek gaan.

Allerlei algemene websites geven informatie en tips over daten (zie bijvoorbeeld de links hieronder). Op deze pagina lees je ervaringen en tips over daten met autisme.

Aftasten en ontdekken

Daten kan leuk, spannend en ingewikkeld zijn. Je weet misschien nog niet of je de ander echt leuk of aantrekkelijk vindt. Je weet ook niet wat de ander van jou vindt. Je weet nog niet hoe het contact zal verlopen, omdat je de ander nog niet of nog niet goed kent. Het is voor allebei een fase van aftasten en ontdekken.

Tijdens een date doe je vaak je best om goed over te komen. Je wil misschien indruk maken op de ander of voldoen aan wat sociaal wenselijk is. Het kan een valkuil zijn om je heel anders voor te doen dan je bent. Dit kost veel energie en houd je meestal niet lang vol. Als je date om ervaring op te doen, of voor korte relaties, kan dat werken. Als je een langere relatie wil, is het fijn als je allebei jezelf kunt zijn. Het kan zijn dat je goed aanvoelt wanneer je ‘jezelf bent’, het kan ook zijn dat je dat niet aanvoelt (lees Interoceptie en alexithymie).

 

  • Wel of niet daten?Er zijn verschillende redenen om te gaan daten. Zoals:Lees meer
    • omdat je een partner wil
    • omdat je wil ontdekken of je daten leuk vindt
    • omdat je ervaring met daten wil opdoen
    • omdat je iemand kent met wie je misschien een liefdesrelatie of seksuele relatie wil
    • omdat iedereen het doet en het erbij lijkt te horen
    • omdat iemand jou vraagt

    Er zijn natuurlijk ook verschillende redenen om niet te gaan daten. Misschien wil je geen relatie, heb je negatieve ervaringen of geeft daten te veel spanning. Misschien zoek je nog naar je eigen identiteit of seksuele voorkeur, en weet je daarom niet met wie of op wat voor manier je zou willen gaan daten. Daten hoeft natuurlijk niet, ook al lijkt het soms in onze maatschappij dat het hoort. (lees Seks hebben en Seksuele identiteit en genderidentiteit)

    Het kan ook zijn dat je op date gaat omdat je gevraagd wordt. Als je graag met die ander wil daten is het natuurlijk fijn als de ander jou vraagt. Het kan ook een ingewikkelde vraag zijn, bijvoorbeeld als je niet goed aanvoelt of je zelf met die persoon wil daten, of omdat je het moeilijk vindt om ‘nee’ te zeggen. (lees Wensen en grenzen ervaren)

    Als je wil daten, kan het lastig zijn om de eerste stap te zetten. Het is onder heteroseksuelen nog steeds gebruikelijk dat mannen het initiatief nemen. Veel mannen vinden dat ingewikkeld. Als autistische man kun je dat extra lastig vinden, bijvoorbeeld omdat je twijfelt of je de signalen van de ander goed interpreteert, of omdat je bang bent niet op de juiste manier initiatief te nemen.

    Vind je iemand leuk en ben je bang dat je die persoon kwijtraakt als je niet meteen gaat daten? Bedenk dan dat als de ander jou ook leuk vindt, die best even kan wachten. En als die persoon niet kan wachten, dan is het misschien niet de juiste persoon voor jou.

    Je bent nooit te oud om te daten. Je moet zeker niet gaan daten omdat je denkt dat het van je verwacht wordt.

    Wil je wel daten maar durf je nog niet? Praat erover met anderen, vraag om ervaringen en tips en zoek datingtips op internet. Hou er rekening mee dat dates regelmatig op niets uitlopen. Op een dag kun je de persoon tegenkomen die jij echt leuk vindt en die jou ook lief heeft om wie je bent.

    Mensen met autisme vertellen

    • Ik vind flirten en daten hartstikke spannend omdat ik niet kan overzien wat er kan gebeuren. Ik dwing mezelf om met die onzekerheid om te gaan en het lef te hebben om gewoon te doen. Het helpt mij ook om er rekening mee te houden dat het normaal is om misschien wel 10 of 20 keer te worden afgewezen voordat iemand positief reageert.
    • Ik ben nog nooit op een date gevraagd. Ben ik niet leuk of interessant?
    • Toen ik student was, date ik omdat iedereen het deed. Ik dacht er niet echt bij na. Nu bedenk ik vooraf of ik ga daten omdat ik een relatie wil, of omdat ik iemand zoek voor korte tijd. Dat bepaalt hoe ik met het daten omga en hoe ik mezelf gedraag.
    • Ik heb als jongen en jonge man nooit geweten hoe met meisjes om te gaan. Ik liep er met een grote boog omheen omdat ik het te moeilijk vond. Pas op mijn 25e had ik een eerste date. Dat voelt niet als de goede leeftijd om blauwtjes te lopen en te leren hoe het werkt. Sinds ik er wat meer met anderen over praat, kom ik erachter dat ik zeker niet de enige ben en dat je je op alle leeftijden afgewezen kunt voelen. Dat helpt een beetje al vind ik het nog steeds moeilijk en eng.
    • Ik ben heel direct in mijn taalgebruik en begrijp ook van een ander alleen directe taal. In daten ging dat weleens mis: ik zei dan veel te direct dat ik iemand erg aantrekkelijk en leuk vind. Nu vertel ik eerst dat ik van de open en directe communicatie ben. Als iemand daar niet mee om kan gaan, dan wordt het toch niks. En soms gaat het goed en dan is alles veel makkelijker en duidelijker. Ook als het uiteindelijk geen match blijkt.
    • Ik probeer daten te zien als oefeningen in het leven. Soms lukt het beter, soms lukt het minder. Met vallen en opstaan doe ik ervaring op en leer ik mezelf beter kennen.
    • Ik ben in de veertig en heb maar één relatie gehad van enkele maanden. Ik heb wel behoefte aan intimiteit en zou dan ook graag een relatie willen. Ik heb al van alles geprobeerd, zoals datingbijeenkomsten, online dating en verenigingen, maar tot nu toe lukt het niet.
    • In mijn hoofd is daten net een mijnenveld. Voor je het weet ontploft de boel. Dat geeft natuurlijk veel spanning. Maar ik doe het toch. Want soms kom ik toch ongeschonden door het hele mijnenveld. Ik heb ook al twee keer een relatie gehad.
    • Ik heb het gevoel dat ik te oud ben om te beginnen met daten en dat ik de boot gemist heb toen iedereen nog ‘jong en onervaren’ was. De drempel is heel hoog.
    • In begin date ik mensen die heel goed leken te weten wat ze willen. Ik vond die sturing fijn omdat ik zelf niet wist wat ik wilde. Maar het gevolg is dat ik dan veel te veel meebeweeg met de ander en dat is niet goed voor mij. Nu trek ik veel meer naar mensen die ook rustig en introvert zijn.
    • Ik heb heel veel afspraakjes gehad maar meestal liepen die mis omdat ik, zodra er intimiteit werd verwacht, ik niet wist wat ik moest doen. En dat vonden mijn vriendjes niet leuk, want ik ‘deed niets’.
    • Omdat ik niet intuïtief aanvoelde wat er van mij verwacht werd, heb ik vaak getwijfeld over mijn seksuele geaardheid.

    Professionals vertellen

    • Veel autistische jongvolwassenen zien het als een heel grote beslissing om wel of niet te gaan daten. Maar je kunt het ook proberen en het zien als een ontdekkingstocht. Iedere date zal anders zijn, en je kunt in iedere date weer iets ontdekken over wat jij zelf wel of niet leuk en fijn vindt. Het idee dat het in één keer goed moet gaan klopt gewoon niet – ook veel mensen zonder autisme hebben vaak veel dates voordat ze iemand tegenkomen waarmee het echt klikt.
    • Een cliënt van mij was ver in de twintig en had geen ervaring met daten of seks. Dat maakte hem onzeker en ongelukkig. Na een aantal gesprekken heeft hij ervoor gekozen om enkele afspraken te plannen met een sekszorger. Dat heeft hem veel zekerheid gegeven – je ziet het in zijn hele uitstraling.
    • Ik hoor van veel autistische mensen – mannen en vrouwen – dat ze gekozen wórden in plaats van dat ze zelf kiezen. Ze worden op date gevraagd en gaan daar dan op in, terwijl ze zelf niet echt interesse hebben. Dat lijkt samen te hangen met niet goed aanvoelen wat je zelf wil, geen tijd nemen om daarover na te denken en je sociaal wenselijk willen gedragen.
    • Ik hoor regelmatig van autistische jongeren dat ze graag met iemand in gesprek komen, maar niet weten hoe ze dat kunnen doen. Ze zijn ook bang dat ze te direct zijn. Ik raad dan aan om op internet wat tips op te zoeken of om er met een vriend over te praten. En ik geef aan dat directheid misschien wel gewoon bij hen past en dat er ook mensen zijn die dat juist fijn vinden. Misschien niet tijdens een eerste date, maar wel als je elkaar een beetje kent.
    • Ik begeleidde een jongen met een lage intelligentie en fors aanwezige autismekenmerken. Hij was ook heel ontwapenend en had een aantal goede openingszinnen. Het lukte hem regelmatig om een meisje te versieren en hij had ook seksuele relaties. Regelmatig lukte het ook niet, maar ook daar deed hij luchtig over. Ik vind het gemak waarmee hij hiermee omging echt inspirerend.
  • Online datenOnline dating is voor sommige mensen een uitkomst. Een voordeel van online dating is dat je in ieder geval weet dat je allebei op zoek bent naar een date. Met contacten uit je ‘gewone’ leven weet je minder goed of iemand daarvoor openstaat.Lees meer

    Een ander voordeel is dat online daten een relatief beheersbare manier is om iemand te leren kennen. Je stuurt elkaar berichten en hoeft niet meteen op alles te reageren. Je hebt de tijd om na te denken over wat de ander stuurt en wat jij wil terugsturen. Je kunt stilstaan bij je eigen gedachten en gevoelens. Als je twijfelt over het contact of over jouw volgende reactie, kun je dat misschien bespreken met iemand anders die jou goed kent.

    Je kunt online al vragen stellen om de ander een beetje te leren kennen. Je kunt op internet allemaal voorbeelden van vragen vinden. Je kunt bij online daten ook delen waar je allebei naar op zoek bent en kijken of dat aansluit. Als je besluit elkaar in het echt te ontmoeten, dan heb je al een indruk van de verwachtingen en een aantal gespreksonderwerpen om op door te gaan.

    Ook bij online daten zijn er allerlei ongeschreven gewoontes en spelregels. Het meest ingewikkelde bij online daten is dat mensen zich anders kunnen voordoen of niet helemaal eerlijk zijn over wie ze zijn en wat ze willen. Helaas komt bij online dating soms ongewenst gedrag of misbruik voor. Enkele algemene tips:

    • deel niet te snel persoonlijke gegevens zoals je achternaam, adres of telefoonnummer
    • deel geen herkenbare foto’s als je de ander nog niet lang en goed kent

    Kijk op de onderstaande websites voor meer informatie en tips. (lees ook Wensen en grenzen ervaren)

    Er zijn veel verschillende datingsites en datingapps. Kijk welke bij jou past of probeer enkele verschillende. Online dating is inmiddels voor veel mensen heel normaal, dus misschien kun je ook met iemand die je kent hierover ideeën en ervaringen uitwisselen.

    Naast algemene datingplatforms zijn er datingplatforms voor specifieke doelgroepen, waaronder platforms voor mensen met autisme. Er zijn ook datingplatforms voor mensen met een verstandelijke beperking, al dan niet met autisme. Andere datingplatforms richten zich op specifieke opleidingsniveaus of leeftijdsgroepen.

    Mensen met autisme vertellen

    • Ik vind daten via een datingsite veel gelijkwaardiger dan face-to-face. Als ik met iemand afspreek, heb ik altijd het gevoel dat die een voorsprong heeft. Ik heb moeite met het interpreteren van andermans lichaamstaal. Maar ik heb het gevoel dat de ander wel van alles over mij te weten komt, door mijn lichaamstaal. Bij online daten speelt dat niet. Zo kan ik iemand gelijkwaardig leren kennen en voelt het voor mij ook beter als er een face-to-face-date volgt.
    • Wat ik heerlijk vind aan online daten is dat ik het gestructureerd kan aanpakken. Ik chat met verschillende mensen tegelijk en stel vaak dezelfde vragen. Ik hou goed bij wat verschillende mensen antwoorden en kan dat met elkaar vergelijken. Eerst dacht ik dat dat heel autistisch was, maar een vriendin vertelde mij dat zij ook heel vaak dezelfde vragen stelt. Natuurlijk gaat elk gesprek op een gegeven moment wel een andere kant op.
    • Wat ik lastig vind aan online dating is dat ik geen gezichtsuitdrukkingen zie. Ik vind het dan nog moeilijker om in te schatten of de ander iets echt meent of een spelletje met me speelt.
    • Toen ik net aan het daten was, snapte ik niks van de afkortingen die mensen gebruiken. Gelukkig kun je die allemaal op internet opzoeken. Ik kom er achter dat mensen heel verschillende dingen zoeken, van een relatie tot allerlei vormen van seksueel contact. Ik geef in mijn profiel duidelijk aan wat ik wel en niet zoek. En als ik met iemand chat, dan zorg ik er ook voor dat we het daarover hebben voordat we eventueel afspreken.
    • Ik vind het fijn om te daten met een vrouw die ook autistisch is. Maar die zijn best lastig te vinden. Op datingapps voor mensen met autisme staan helaas vooral mannen.
    • Ik heb ervaren dat op datingapps heel veel contacten snel stoppen, vaak zonder dat de ander echt een reden geeft. In het begin nam ik dat heel persoonlijk en ging ik alles nalezen om te kijken waar het ‘fout’ was gegaan. Nu weet ik dat dat gewoon heel veel gebeurt op platforms en probeer ik me dat minder aan te trekken.

    Meer weten

    Informatie over online dating

    Datingsites voor specifieke doelgroepen

     

  • De eerste date 'in real life'Als je autistisch bent, kan het veel energie kosten om een nieuw persoon te leren kennen. Je bent druk bezig met het gesprek, met het begrijpen van non-verbaal gedrag, met je eigen gevoelens en gedachten, en misschien met de indruk die jij maakt. Sommige mensen vinden die spanning heerlijk, anderen vinden het juist stressvol.Lees meer

    Als je met een bekende afspreekt, is het soms onduidelijk of het gewoon een vriendschappelijke afspraak is of een date. Als je die onduidelijkheid lastig vindt, kan je het vooraf met de ander bespreken. Je kunt iets zeggen zoals “Ik heb zin om af te spreken. Lijkt het je leuk om er een echte date van te maken?” of “Ik ben benieuwd, zie jij dit als een date of gewoon als een gezellig avondje uit?”.

    Enkele tips die fijn kunnen zijn bij een eerste afspraak met iemand die je nog niet kent:

    • Spreek af op een openbare plek die je kent. Het is fijn als je de ruimte en de sfeer kent en bijvoorbeeld weet waar de wc is. Als je een date hebt op een plek die nieuw voor je is, ga daar dan van tevoren een keer alleen heen.
    • Ben je prikkelgevoelig, bijvoorbeeld voor geluid? Hou daar rekening mee bij de plek waar je afspreekt. Stelt de ander een ongeschikte plek voor? Geef dan aan dat je liever op een andere plek afspreekt en doe een voorstel.
    • Kies een activiteit die bij jou past en waar je vertrouwd mee bent. Dat kost jou minder energie en je laat daarmee ook zien wie jij bent.
    • Laat je niet verleiden tot activiteiten die echt niks voor jou zijn. Als je niets kunt bedenken waar je allebei blij van wordt, dan is deze persoon misschien geen goede match voor jou.
    • Maak een eerste date niet te lang en doe niet te veel verschillende dingen achter elkaar. Op een eventuele volgende date kun je weer iets anders doen.
    • Besteed aandacht aan je uiterlijk, maar blijf jezelf en doe kleren aan waar je je lekker in voelt. Kleren die vervelend zitten kunnen je enorm afleiden.
    • Plan je dag zo in dat je voor en na je date rust hebt. Zorg ook dat je op tijd vertrekt zodat een tegenvaller in het verkeer je geen stress geeft.
    • Bereid je voor. Bedenk onderwerpen en vragen, bijvoorbeeld over gedeelde interesses die je al weet uit jullie eerdere contact. Bedenk ook een goede reden om de date af te ronden als jij weg wil. Zeker als je overprikkeld bent of druk in je hoofd bent, kan het moeilijk zijn om dat ter plekke te bedenken. Vraag iemand die je kent om tips of zoek op internet.

    Natuurlijk kan het ook zijn dat je niet zo gevoelig bent voor prikkels en dat je het juist leuk vindt om nieuwe, uitdagende activiteiten aan te gaan met iemand die je nog niet kent. Iedereen is anders!

    Voor iedereen is veiligheid bij daten belangrijk. Spreek af op een openbare plek waar ook anderen zijn, zoals een café, bibliotheek, museum of dierentuin. Ook kan het handig zijn om een vriend of vriendin te vertellen dat je op een date gaat, je locatie door te geven en eventueel af te spreken hoe laat je iets van je laat horen. Als je iemand verteld hebt dat je op date gaat, kun je daarna ook makkelijker je ervaringen delen.

    Mensen met autisme vertellen

    • Als ik een date heb is het enorm druk in mijn hoofd. Ik ben de hele tijd alles aan het analyseren. Het contact kan daardoor stroef verlopen. Na de date ben ik uitgeput. Ook de dagen erna analyseer ik wat er allemaal gebeurd is. Het helpt soms om er met een vriend over te spreken, zodat ik mijn analyses kan toetsen. Niet dat die het altijd weet, gedrag kan vaak zoveel verschillende dingen betekenen.
    • Ik heb allerlei dingen gedaan om te proberen iemand te versieren. Bepaalde kleding aandoen, uit eten, naar de bioscoop én naar de kroeg, heel veel praten. Zo’n soort date is veel te veel voor mij. Als de ander dat zoekt, dan past die persoon niet bij mij.
    • Ik ga graag naar clubs om te dansen – ik ga dan helemaal los. Als ik daar met iemand op date ben, is het nog spannender.
    • Mijn begeleider leerde mij de lepeltheorie. Je hebt per dag 12 lepels energie te besteden. Opstaan kost mij een lepel. Ontbijt maken en eten ook. Een eerste date kost mij al snel zeven lepels. Dat betekent dat ik op zo’n dag nauwelijks energie overhoud voor iets anders. Door er een rekensommetje van te maken kan ik dat makkelijker accepteren en er rekening mee houden.
    • Ik neem weleens vraagkaartjes mee. Eén persoon vond dat helemaal niet leuk – dat vertelt ook wat over die persoon.
    • Als ik een date heb, geef ik van tevoren aan hoe laat ik naar huis ga. Meestal bedenk ik wel een logische reden, zoals dat ik de volgende dag vroeg op moet. Het helpt mij om te voorkomen dat ik uitgeput raak en ik voel me meer in de regie. Het is alleen lastig als ik alsnog eerder weg wil, maar soms heb ik daar ook een logische reden voor achter de hand.

    Professionals vertellen

    • Ik begeleid iemand die valt onder de categorie ‘active but odd’ – die er geen enkele moeite mee om contact te leggen met nieuwe mensen. Hij is heel spontaan en spreekt makkelijk mensen aan. Dat vinden anderen juist leuk. Hij komt regelmatig thuis met telefoonnummers van mensen die hij leuk vindt. Voor mij is hij een sprekend voorbeeld van hoe verschillend mensen kunnen zijn en dat er zoveel verschillende manieren zijn om te flirten en te daten.

     

  • Signalen geven en begrijpenMensen flirten door signalen te geven met hun gedrag of met hun woorden. Deze signalen zijn vaak niet duidelijk. Een lange blik, een korte aanraking of een persoonlijke vraag kan flirtend bedoeld zijn, maar het kan ook zijn dat het niets betekent. Voor de een betekent het geven van een knuffel niet zoveel, een ander wil daarmee bijzondere interesse aangeven. Een vraag waarmee de één interesse wil tonen, kan de ander bijvoorbeeld ongepast vinden.Lees meer

    Signalen geven en begrijpen is ingewikkeld en mensen begrijpen elkaar dan ook regelmatig verkeerd. Dat overkomt zowel mensen met autisme als mensen zonder autisme. Als je autisme hebt, kun je het gevoel hebben dat het jouw verantwoordelijkheid is om de signalen van een ander te begrijpen. Maar een ander is net zo goed verantwoordelijk om zelf duidelijk te zijn en om jou te begrijpen. Alles doordenken wat er gebeurd is, geeft niet altijd meer inzicht. Zeker mensen zonder autisme zijn vaak ‘rommelig’ in hun gedrag en communicatie en daardoor is het moeilijk om te begrijpen wat iemand bedoelt als je het er niet rechtstreeks samen over hebt.

    Op websites over daten vind je signalen die mensen vaak gebruiken om te flirten (zie de links onder Daten). Het geeft een idee, maar er zijn onnoemelijk veel manieren waarop je elkaar kunt laten zien dat je het contact leuk vindt en verder wil ontwikkelen. Veel relaties ontstaan ook zonder dat de één of de ander bewust geflirt heeft. Het is de chemie die er tussen mensen ontstaat en dat is nou eenmaal onvoorspelbaar.

    In het contact met een ander kunnen er ook signalen zijn dat iemand iets wil wat jij niet wil. Dat kan gaan om seksuele intenties, maar ook gedrag of omgangsvormen die helemaal niet bij jou passen. Sommige mensen noemen dat ‘rode vlaggen’. Als je weet wat voor jou ‘rode vlaggen’ zijn, dan kun je misschien ook bedenken hoe je daarmee om zou kunnen gaan. (lees ook Wensen en grenzen)

    Soms heb je een leuke afspraak met iemand die je al kende en is het onduidelijk of het een date is of puur vriendschappelijk. Als jij graag wil dat jullie als date verdergaan, dan kun je dit natuurlijk vertellen en vragen of de ander dat ook wil. Als je dit te direct vindt, kan je het natuurlijk ook wat voorzichtiger bespreken. Bijvoorbeeld door na afloop iets te vragen zoals “Was dit nou een date?”. Als je zelf van tevoren al weet dat je niet wil daten, dan kun je misschien een manier vinden om vooraf duidelijk te maken dat jij graag vriendschappelijk contact hebt. Dit kan bij de ander verkeerd vallen, maar kan ook voorkomen dat je een ongemakkelijk afspraak hebt. (lees ook Afwijzen of afgewezen worden)

    Mensen met autisme vertellen

    • Ik heb niet in de gaten als iemand met mij flirt. Ik zie die lichaamstaal gewoon niet. Ik denk dat ik daardoor weleens leuke kansen heb gemist.
    • Ik heb van internet en uit films geleerd wat signalen kunnen zijn dat iemand me leuk vindt. Als ik een date heb, dan let ik daarop. Eén signaal is geen signaal, ik moet echt meerdere signalen zien. Als ik twijfel, dan check ik bij een vriend hoe die het zou interpreteren. Als er echt veel signalen zijn en ik vind de ander ook echt leuk, dan neem ik een volgend stapje door bijvoorbeeld iemands hand aan te raken.
    • Ik heb behoefte aan duidelijkheid: vindt iemand mij leuk of niet. Ik draai helemaal door als ik dubbelzinnige signalen krijg. Dan blijf ik net zolang doorvragen totdat ik duidelijkheid heb. Meestal haakt de ander dan af.
    • Ik weet van mezelf dat ik eindeloos kan doorpraten over een onderwerp dat ik interessant vind. Ik heb dan niet door als het een ander niet meer interesseert. Nu zeg ik soms aan het begin van een gesprek op een luchtige toon dat ik overenthousiast kan worden en verzoek ik de ander om mijn vriendelijk doch dwingend te stoppen. Dat breekt het ijs.
    • Ik had eens een heel leuke avond met iemand die ik kende van mijn werk. Het was gezellig en we bleken veel gelijke interesses te hebben. Ik had alleen totaal niet door dat de ander ook romantische interesse in mij had. Ik was daar helemaal niet mee bezig. Dat was wel even ongemakkelijk, maar gelukkig konden we daarna wel nog gezellig als collega’s met elkaar omgaan.
    • Waarom denken mensen als ik ze een lange knuffel geef of lang aankijk dat ik seks met ze wil?
    • Ik heb een paar uitgangspunten voor mezelf. Ik zorg dat ik goed naar de ander luister, maar ook wat over mezelf vertel. Ik begin niet te snel over seks, ook niet met grappen. En ik stuur geen foto’s, zeker geen naaktfoto’s.
    • Tijdens dates ben ik als de dood dat iemand mij aanraakt, wat ik echt niet wil. Ik ben daar zó mee bezig dat ik me niet kan concentreren op het gesprek en er dus ook niet van geniet. Uit angst bevries ik en kap ik een date meestal snel af. Ik wil hier graag van af, want ik wil wel graag een relatie.
    • In de tijd van MeToo ben ik extra bang om fouten te maken tijdens het vrouwen versieren. Hoe weet ik zeker dat ik niet onbewust over iemands grens ga?
    • Zodra ik in de gaten heb dat iemand mij leuk vindt, ga ik me ‘spastisch’ en stroef gedragen. Vanuit de interesse van de ander, ben ik al een paar keer ‘per ongeluk’ in een langdurige relatie terecht gekomen.
    • Ik vind het moeilijk om leuke dates te hebben. Ik praat graag over feitelijke onderwerpen. Zomaar wat kletsen kan ik niet en vind ik ook echt niet interessant. Helaas is ‘kletsen’ wel de standaard omgangsvorm tijdens daten. Ik probeer nu een balans te vinden tussen kletsen en inhoudelijke onderwerpen. Want iemand moet mij ook wel leuk vinden zoals ik ben.
    • Toen ik als puber iemand leuk vond, keek ik die persoon heel lang aan. Dat werd niet gewaardeerd. Ik heb nu geleerd wat subtieler te zijn.
    • Hoe snel ga je in een relatie naar de volgende seksuele stap? Ik heb geen idee hoe ik dat kan weten of aanpakken.
    • Het liefst geef ik al voor of tijdens een eerste date aan dat ik wel geïnteresseerd ben in een relatie maar dat ik geen fysiek contact wil. Ik ben alleen bang dat als ik dat doe, er helemaal nooit een date komt.
    • Ik weet niet goed hoe ik op een date een intieme sfeer kan creëren waardoor een leuk contact over kan gaan in meer. Ik heb het ook niet door als een ander zo’n sfeer creëert.
    • Ik heb vaak het gevoel dat mensen a zeggen en b bedoelen. Dat is zo vermoeiend. Ik ben constant bezig met interpreteren en analyseren. Zeker omdat ik iets van de ander wil en wil dat ander mij leuk vindt. Dus het doet ertoe.

    Partners vertellen

    • Ik zou willen weten hoe mensen met autisme signalen opvangen en zenden als ze iemand leuk vinden. Ik had een autistische partner en ken meerdere autistische mensen maar heb hier nog geen goed beeld bij.

    Ouders vertellen

    • Hoe maak je jongeren met autisme duidelijk wanneer iemand verkeerde bedoelingen heeft?
    • Mijn zoon zit op chatfora waar het ook veel over seks gaat. Het is al een aantal keer gebeurd dat meiden hem om geld vragen of vragen naaktfoto’s te sturen. Ik vertrouw dat absoluut niet maar hij heeft niet in de gaten wat hun intenties zijn.

    Professionals vertellen

    • Het verschil tussen vriendschap en liefde kan ingewikkeld zijn. Eigenlijk doet het er ook niet zoveel toe als je je allebei goed voelt bij de verhouding.
    • Veel cliënten stellen de vraag naar hoe ze een gesprek kunnen beginnen, aan de gang kunnen houden en interessant kunnen zijn. Dit is moeilijk omdat hier geen pasklaren antwoorden op zijn. Veel cliënten geven aan niet te weten wat ze moeten zeggen tijdens een gesprek met een ander.

     

  • Wanneer vertel ik over mijn autisme?Er zijn nog veel mensen die weinig over autisme weten en stereotype beelden hebben. Als je autistisch bent, kun je er daarom voor kiezen om als je gaat daten niet over je autisme te vertellen. Maar als je met iemand een langdurige relatie wil opbouwen, kun je beter niet te lang wachten met vertellen over jezelf en hoe jij in elkaar zit. Je wil elkaar immers leren kennen en begrijpen. Of en wanneer het handig is om daarbij het woord ‘autisme’ te gebruiken, is niet in het algemeen te zeggen. Als je het al snel zegt, dan kan het later niet als een verrassing komen voor de ander. Gelukkig zijn veel mensen geïnteresseerd in anderen, ongeacht of daar een ‘label’ bij komt. Stel dat je het deelt en de ander wil om die reden niet met je verder, dan was deze persoon misschien ook niet de juiste voor jou.Lees meer

    Als je vertelt over autisme, kun je aangeven dat mensen met autisme onderling sterk van elkaar verschillen en dat er verschillende visies op autisme zijn. Als jij en/of de ander hier meer over wil weten, kan de brochure Een diagnose autisme… en dan? een startpunt zijn.

    Mensen met autisme vertellen

    • Tijdens de eerste paar dates zeg ik bijvoorbeeld wel dat ik overprikkeld raak van drukke omgevingen, maar zeg ik daar niet bij dat ik autistisch ben. Als iemand mij een beetje kent en ik wil serieus met die persoon verder, dan vertel ik het wel. Meestal is iemand dan vooral benieuwd en schrikt het niet zo af.
    • Zeggen dat ik autisme hebt voelt voor mij als uit de kast komen. Het is een grote stap die ik lang doordenk.
    • Om met iemand een relatie op te bouwen is het belangrijk dat ik me begrepen voel en dat ik weet dat de ander het respecteert als ik bijvoorbeeld al vroeg weg wil bij een feestje. Daarom moet ik al snel uitleggen dat ik autisme heb en wat dat voor mij betekent.
    • Als ik alleen date voor de lol, waarin ik contacten zoek voor een korte tijd, dan zeg ik het niet.
    • Ik vertel het tijdens de eerste date. Mijn autisme is zo verweven met wie ik ben en hoe ik leef, dat het vreemd zou voelen om het niet te vertellen. Ik schaam me er niet voor of zo. Ik reken erop dat de ander mij wil leren kennen zoals ik ben, net zoals ik dat andersom wil. Ik snap het als de ander even schrikt of vragen heeft. Het leidt meestal tot een mooi verdiepend gesprek over onze eigenschappen en waar we wel en niet van houden. Zulke gesprekken maakt een date voor mij geslaagd. Als de ander daar anders over denkt, dan past die persoon waarschijnlijk sowieso niet bij mij.

     

  • Na de eerste paar datesNa een date spreek je met elkaar af of je elkaar opnieuw gaat zien. Je kunt dan aangeven wat je verwachtingen zijn, bijvoorbeeld “ik zou graag nog een keer afspreken”, “het was leuk maar ik laat het graag bij deze keer” of “ik zou graag vrienden blijven”. Als je het op dat moment nog niet weet, kun je zoiets zeggen als “zullen we over een paar dagen even contact hebben?”. Als iemand jou leuk vindt, dan kan die ook wel even wachten op jou. Je kan aangeven dat je tijd nodig hebt om de afspraak even te laten bezinken.Lees meer

    Als je wil voorkomen dat iemand denkt dat je dit als afwijzing bedoelt, kun je daarbij aangeven dat het bij jou nou eenmaal zo werkt. (lees ook Informatieverwerking)

    Bij het daten kan er een moment komen waarop één van beiden de ander graag wil aanraken, knuffelen, zoenen of seks hebben. Dit begint vaak met een voorzichtige aanraking of een vraag. Als jij daar niet aan toe bent, dan moet de ander dat respecteren. Als jouw date jouw tempo hierin niet kan volgen, dan is dit niet de juiste persoon voor jou. Het geldt natuurlijk ook andersom; als jij sneller wil dan de ander, dan moet jij je aanpassen aan het tempo van de ander. Lees ook De eerste keer.

    Als iemand jou aanraakt of voorstelt om intiem te worden en je wil het (nog) niet, dan kun je bijvoorbeeld zeggen dat je het leuk vindt om samen te zijn maar (nog) niet aangeraakt wil worden. Misschien ben je daar later wel aan toe en dan kun je dat alsnog aangeven.

    Als jij degene bent die verlangt naar fysiek contact, dan kun je bijvoorbeeld vragen of je de ander een knuffel mag geven of een hand mag vasthouden. Je kunt de ander ook subtiel aanraken door bijvoorbeeld jouw hand een paar tellen op de hand of schouder van de ander te leggen. Is het niet duidelijk wat de ander daarvan vindt? Vraag dan of die het prettig of onprettig vond.

    Er zijn ook mensen die op zoek zijn naar een relatie zonder seks (een platonische relatie). Het is handig om dat al vrij snel in je contact met een ander aan te geven. Als de ander dat ook prima vindt, dan kan het veel spanning in jullie contact wegnemen. Als je seks juist heel belangrijk vindt in een relatie, dan kan het ook goed zijn om aan te geven dat je daarnaar verlangt. Als jullie op seksueel vlak echt andere wensen en verwachtingen hebben, kun je dat maar beter snel weten.

    Sommige mensen daten met meerdere mensen tegelijkertijd. Ook dat is een goed onderwerp om met elkaar af te stemmen. Vind je dat allebei oké? Of is er een moment dat je exclusiviteit verwacht? Ga er niet zomaar vanuit dat je dat van elkaar weet.

    Mensen met autisme vertellen

    • Een eerste date kost mij heel veel energie. Ik heb dan echt hersteltijd nodig, ook als het leuk was. Een tweede date die ook leuk is, kost me al minder energie. Naarmate ik iemand beter leer kennen, kost het steeds minder energie. Maar als de energie juist toeneemt bij een tweede of latere keer, dan kan dat ook een signaal zijn dat ik me niet goed voel bij die persoon.
    • Ik vind het moeilijk om af te tasten wat de ander echt wil. Al een paar keer bleek achteraf dat de ander friends-with-benefits wilde in plaats van een relatie.
    • Ik durfde vroeger geen risico te nemen en ook niet te vragen of iemand meer wilde dan een platonische vriendschap. Achteraf heb ik een paar keer gehoord dat iemand zich door mij afgewezen voelde.
    • Vroeger sprak ik vooral af met mensen die heel anders zijn dan ik. Ik dacht ‘opposites attract’. Nu weet ik dat dat voor mij helemaal niet werkt. Ik vind het juist leuk om af te spreken met iemand met wie ik dingen gemeenschappelijk heb. We hoeven niet dezelfde hobby te hebben, maar het is fijn als de ander begrijpt dat ik helemaal op kan gaan in mijn hobby. En het werkt ook niet als iemand houdt van drukte en feesten, terwijl ik graag in kleine gezelschappen ben en de natuur in trek.

     

  • Afwijzen of afgewezen wordenAls je na één of meerdere dates niet verder wil, dan wil je dat waarschijnlijk duidelijk aangeven zonder dat je de ander onnodig kwetst. Dat kun je bijvoorbeeld doen door aan te geven dat je de ander als persoon waardeert, maar dat je niet genoeg klik voelt. Zo’n gesprek is meestal ongemakkelijk voor beiden, het is dan vaak handig om het gesprek kort te houden. Maar ook hiervoor geldt: er is niet één ‘goede’ manier om iemand af te wijzen. Wil je tips, dan kun je die op internet vinden. Misschien kun je ook met een vriend overleggen en tips vragen.Lees meer

    Mensen zonder autisme geven niet altijd duidelijk aan als ze niet verder willen daten. Zij geven soms onduidelijke signalen die je makkelijk kunt missen. Ook tussen mensen zonder autisme gaat dat regelmatig fout. Zo kan “Ik heb het druk” net zo goed betekenen dat iemand je niet meer wil zien, als dat iemand het gewoon druk heeft. Twijfel je? Vraag je date dan wat die bedoelt. Het is vaak fijner om duidelijkheid te hebben dan om te raden wat iemand bedoelt.

    Niemand vindt afwijzing fijn. Troost je met de gedachte dat vrijwel iedereen afwijzingen meemaakt. Je komt er overheen en het hoeft niet te betekenen dat het een volgende keer ook zo loopt. (Lees ook over liefdesverdriet onder Verliefdheid)

    Mensen met autisme vertellen

    • Ik was helemaal overstuur toen mijn date toen mijn date vastliep. Ik vond hem echt leuk en wilde hem terug. Maar toen bleek dat hij al snel andere dates had, realiseerde ik me dat het toch nooit had kunnen werken. Zo iemand past niet bij mij.
    • Soms loop het mis, dat hoort erbij. Ik vind het wel heel moeilijk, vooral omdat ik uit mezelf nogal zwart-wit denk. Ik heb de neiging om dan nooit meer te willen daten en te denken dat ik nooit een partner zal vinden. Maar ik probeer mezelf te oefenen in grijstinten: het leven is niet voorbij na een break-up. Ik oefen met veerkracht en dat gaat na een paar keer al veel beter dan na de eerste afwijzing.
  • Meer wetenLees meer
Bouw, hosting & onderhoud door:
Snowball Ecommerce
Sluiten
Wil jij het werk van de NVA steunen als NVA-lid?

Dat kan al voor 5 euro per maand (60 euro per jaar).

Word nu lid!