Andermans wensen en grenzen

Andermans wensen en grenzen

Net zoals het soms ingewikkeld is om te ervaren wat je zelf wil op seksueel gebied, kan het ook lastig zijn om goed in te schatten wat de ander wil.

Tips

Ook voor mensen met autisme kan het lastig zijn om de wensen en grenzen van een ander aan te voelen en te respecteren. Het is belangrijk om duidelijk aan een ander te vragen wat die wil of fijn vindt. Dat kan je doen in een gesprek, maar ook schriftelijk door elkaar briefjes te schrijven of bijvoorbeeld berichtjes te sturen. Op sense.info vind je tips over het herkennen van andermans wensen en grenzen.

Onderzoek toont aan dat seksueel grensoverschrijdend gedrag niet vaker gebeurt door mensen met autisme dan door mensen zonder autisme. Alleen bij jongere kinderen en mensen met een verstandelijke beperking komt wat meer grensoverschrijdend of ongepast seksueel gedrag voor. Dat gaat dan bijvoorbeeld over het ongepast aanraken van anderen, of niet aanvoelen van de ongeschreven regels over waar en bij wie je bloot kan zijn of seksueel gedrag kan laten zien. Soms ontstaat seksueel grensoverschrijdend gedrag als iemand met autisme en een verstandelijk beperking te weinig structuur ervaart en grenzen gaat uittesten.

Hulp

Ongepast seksueel gedrag kan verschillende oorzaken hebben. Denk je zelf dat je ongepast gedrag hebt? Geven anderen aan dat jij je seksueel ongepast gedraagt en weet je niet hoe je dat kunt aanpassen? Dan is het zinvol om hulp te zoeken van een autismehulpverlener, je huisarts, een seksuoloog of een andere hulpverlener. Sommige ggz-instellingen zijn gespecialiseerd in de begeleiding van mensen die grensoverschrijdend seksueel gedrag vertonen. Voor hulp bij seksuele gevoelens en/of gedrag richting minderjarigen kun je anoniem terecht bij Stopitnow.nl of Stopitnow.be. In Vlaanderen kun je informatie over hulp vinden op de website van Grenswijs. Vraag of de hulpverlener ervaring heeft met autisme, en geef aan wat jij nodig hebt in het contact.

"Mensen met autisme vertellen"

• Ik dacht heel zwart-wit over seks in onze relatie. Zo van: seks hoort bij een relatie, iedereen doet het 2 keer per week dus wij ook. Inmiddels weet ik dat mijn partner heel andere seksuele behoeften heeft en ik eigenlijk ook. We zijn dat nu stap voor stap samen aan het uitzoeken.
• Hoe ga ik om met mijn seksuele gevoelens? Wat is gepast of ongepast? Wat kan/mag wel en wat kan/mag eigenlijk niet?
• Ik dacht: als ze niet wil dat er iets in haar vagina gaat, dan misschien wel in haar billen. Ik heb dat geprobeerd. Mijn vriendin werd heel boos op mij, want ik had daarvoor eerst toestemming aan haar moeten vragen.
• Ik vond het moeilijk te begrijpen als mijn vriendin zei dat seks pijn deed. We deden niks geks, vond ik. Nu snap ik dat het voor iedereen anders kan voelen en dat zij een andere beleving had dan ik. Helaas ben ik wel een paar keer over haar grenzen gegaan.
• Is het moeilijker om grenzen van de ander te herkennen als je autisme hebt?

"Partners vertellen"

• Laatst gaf mijn partner mij tijdens een familiebezoek een tik op mijn billen en zei dat ik er lekker uitzag. Dat vond ik echt niet oké en ik heb hem uitgelegd waarom niet.
• Mijn partner heeft een erg hardhandige manier van aanraken. Als ik dit aangeef schiet zij meteen in de verdediging. Ik weet nog niet hoe ik dit op een andere manier kan aangeven.
• Ik merk tijdens de seks dat mijn partner soms over mijn grenzen gaat. Als ik dit benoem geeft hij aan dat dat niet zo is en dat hij juist alleen aan mij denkt. Vaak volgt er dan een ruzie die niet tot inzicht of verandering leidt. Ik probeer nu heel concreet te benoemen wat ik niet prettig vind en wat wel.

"Ouders vertellen"

• Mijn zoon vindt het lastig als iemand hem een grens stelt. Hoe kan ik hem leren dat nee ook echt nee is? Het gaat dagelijks moeilijk met zijn zusje. Ik maak me zorgen hoe dat later zal gaan, als hij met andere vrouwen is.