Negatieve ervaringen

Negatieve ervaringen

Na één of meerdere negatieve seksuele ervaringen kan het moeilijk zijn om seks nog als iets positiefs te ervaren. Helaas lijken mensen met autisme – en daarbinnen meisjes en vrouwen nog weer vaker dan jongens en mannen – vaker negatieve ervaringen op te doen of slachtoffer te worden van seksueel geweld.

Hulp

Om een beeld te krijgen van de manier waarop jouw autismekenmerken misschien (dat hóeft uiteraard niet zo te zijn!) een rol hebben gespeeld bij jouw negatieve ervaringen, kun je de pagina’s Autismekenmerken en seksualiteit lezen.

Als je op zoek bent naar hulpverlening dan kan je in Vlaanderen bijvoorbeeld terecht bij Zorgcentra na Seksueel Geweld of Grenswijs of in Nederland bij Centrum Seksueel Geweld. Ook kun je je huisarts vragen om hulp.

Vraag of de hulpverlener ervaring heeft met autisme en geef aan wat jij vanuit jouw autisme nodig hebt in het contact.

Helaas is er bij hulpverleners nog niet altijd voldoende kennis aanwezig over de mogelijke relatie tussen autisme en het opdoen van negatieve ervaringen en slachtoffer worden van seksueel geweld. Als je autistisch bent kan bovendien een andere therapie-insteek nodig zijn om ervoor te zorgen dat je niet meer zoveel last hebt van wat je hebt meegemaakt.

Tip: vraag jouw hulpverlener om Autismekenmerken en seksualiteit door te lezen en bespreek daarna samen of bepaalde kenmerken vanuit jouw autisme misschien bij jouw negatieve ervaringen een rol kunnen hebben gespeeld. Meer inzicht hierin kan voor beiden helpend zijn om van daaruit te kunnen gaan werken aan het gaan krijgen van meer grip en zelfvertrouwen. Als je je meer bewust bent van je eigen valkuilen vanuit jouw autisme dan kan je daar rekening mee gaan houden bij het aangaan van nieuwe seksuele relaties. Bijvoorbeeld doordat je jezelf praktische manieren gaat aanleren die voor jou werken om je eigen wensen en grenzen beter te gaan aangeven en bewaken.

"Mensen met autisme vertellen"

• Ik ben als kind aangerand door een familievriend. Tot lang daarna had ik het gevoel dat mannen alleen maar aan seks dachten, wat me onzeker maakte en waardoor ik relaties afhield. Pas toen ik mijn man leerde kennen, ontdekte ik dat ook mannen kwetsbaar en onzeker kunnen zijn. Ik heb een fijne intieme relatie met hem opgebouwd en die negatieve ervaring is naar de achtergrond verdwenen.
• Ik heb ervaren dat ik als autistische man door vrouwen misbruikt kan worden.
• Veel mannen zijn in de loop van mijn leven over mijn lichamelijke grens gegaan. Ik heb dat altijd maar laten gebeuren omdat ik nauwelijks een eigen identiteit had, geen grenzen had, mezelf raar vond en dacht dat de ander beter wist wat normaal was dan ik. Ik wist niet van mijn autisme. Nu snap ik de relatie daarmee. Maar ondertussen heb ik zo’n angst opgebouwd voor intimiteit en seks, dat ik maar niet meer aan een relatie begin. Kan ik deze weerstand nog afbouwen? Zou ik alsnog van seks kunnen gaan genieten? Er lijkt geen hulpverlener te zijn die hier raad mee weet.
• Ik reageer niet op pijn tijdens seks terwijl ik dit vaak ervaar en het onprettig vind. Heeft dit met autisme of seksueel trauma te maken?
• Mijn eerste keer was geforceerd. Het was lastig, want aan de ene kant weet ik dat dat niet hoort, maar aan de andere kant hield ik van diegene en dacht ik dat ik het hem verschuldigd was.
• Hoe kan ik ontdekken wat mijn eigen behoeftes zijn als ik meermaals grensoverschrijdende ervaringen heb meegemaakt?
• Hoe kan ik mijn nieuwe partner vertellen over mijn eerdere nare ervaringen met seks? Het moet aan de orde komen want het heeft veel invloed op mijn seksualiteit maar ik vind het erg moeilijk om het hierover te hebben.
• Ik heb grote weerstand tegen seks en intimiteit opgebouwd omdat partners in het verleden vaak daarbij mijn grenzen overgingen. Zo keken verliefde partners mij bijvoorbeeld lang en doordringend in mijn ogen wat voor mij extreem beangstigend was. Of ze trokken mij spontaan naar zich toe voor een knuffel. Voor mij voelde dat heel onveilig en naar, want dit gedrag was onvoorspelbaar en sensorisch moeilijk te verdragen. Ik liet het allemaal echter gebeuren. Durfde, wilde of kon er niets over te zeggen. De ander zag mijn angst kennelijk niet? Mijn hulpverlener stelde dat geen sprake was van seksueel grensoverschrijdend gedrag, aanranding of verkrachting, dus werd het geen onderwerp voor therapie. Maar het heeft voor mij jarenlang een grote negatieve impact gehad op mijn seksleven.
• Na een negatieve ervaring heb ik me voorgenomen om nooit meer iemand over mijn grens te laten gaan. Het gevolg is dat ik nu star vasthoud aan mijn grenzen en eigenlijk altijd dezelfde seks heb. Dat wil ik ook niet maar ik weet nog niet hoe ik een middenweg kan vinden.