Communiceren met een partner

Communiceren met een partner

Goede communicatie is belangrijk in elke relatie, en zeker ook in seksuele relaties. Tegelijkertijd vinden heel veel mensen, autistisch of niet, het met elkaar praten over de eigen relatie lastig. Als binnen een relatie autisme speelt, kan het soms extra moeilijk zijn om elkaars signalen en lichaamstaal te begrijpen.

Tips

Het kan moeilijker zijn om aan te voelen waar de partner behoefte aan heeft. Het is belangrijk om van beide kanten te proberen om de ander te begrijpen. Het helpt als je open en eerlijk met elkaar kunt communiceren over jullie gevoelens, verlangens en grenzen. (lees ook Sociale interactie en communicatie).

Een paar tips voor partnercommunicatie over intimiteit en seks:

• Plan van tevoren een moment in om te praten over intimiteit en seks, zodat jullie je erop kunnen voorbereiden en het niet onverwachts gebeurt. Het kan ook helpen om vooraf alvast concreet te maken welk onderwerp jullie gaan bespreken.
• Gebruik allebei duidelijke taal. Wees specifiek over wat je bedoelt, vraag je partner om verduidelijking en controleer of je de ander goed begrepen hebt.
• Het kan helpen om voorbeelden te gebruiken, bijvoorbeeld "Ik zou het leuk vinden als we dit zouden proberen".
• Als het moeilijk is om woorden te vinden, kan het helpen om non-verbale signalen te gebruiken om je wensen en gevoelens aan te geven. Je kunt bijvoorbeeld je partner laten zien wat je fijn vindt door het aan te wijzen of door het zelf voor te doen.
• Soms helpt het om een plaatje te hebben van wat je bespreekt. Dit kan een tekening of een schema zijn, bijvoorbeeld van verschillende stappen of elementen die je graag wil in jullie intimiteit of seks. Je kunt plaatjes vinden in voorlichtingsmateriaal (kijk onder Meer Informatie) of zelf iets tekenen.
• Bespreek je gevoelens. Het kan nuttig zijn om te praten over hoe je je voelt over intimiteit en seks en om je partner te vertellen wat je wel en niet fijn vindt. Probeer te voorkomen om alleen te beschrijven wat je niet wil of niet fijn vindt. Het is vaak makkelijker om mee te bewegen met wat iemand wél graag wil.
• Communiceren over seks kan uitdagend zijn, dus wees geduldig met jezelf en je partner. Het kan tijd kosten om comfortabel te worden met communiceren over seks, en soms lukt dat niet ook al doe je daar je best voor.
• Als praten over intimiteit en seks moeilijk blijft, zoek dan hulp zoeken bij een therapeut of een seksuoloog. Zij kunnen jullie begeleiden bij het verbeteren van jullie communicatie en het vinden van manieren om de seksuele ervaringen te verbeteren.

"Mensen met autisme vertellen"

• Ik communiceer heel letterlijk en ik vind dat ik heel efficiënt communiceer: ik zeg wat ik bedoel, niet meer en niet minder. Maar mensen zonder autisme hebben vaak meer nodig: zij willen inleidende zinnen en verzachtende woorden. Ik dat juist onduidelijk en verwarrend. Hoe minder woorden, hoe minder er verkeerd begrepen kan worden.
• Ik ben erg gevoelig voor geur. Dat speelt op allerlei momenten, maar zeker ook tijdens seks. Ik durf het er niet met mijn partner over te hebben en probeer met allerlei trucjes sterke geuren te vermijden.
• Nadat mijn relatie uitging, communiceerde ik heel efficiënt met mijn ex over wat we allemaal moesten regelen. Mijn ex vond dat harteloos. Eerlijk gezegd zie ik het probleem niet. Voor mij staan verdriet en dit soort praktische zaken los van elkaar.
• Als ik gestrest ben dan kan ik heel bot reageren. Ik zeg dan bijvoorbeeld heel hard ‘niet doen’. Als de spanning weer wat gezakt is, snap ik dat dat niet fijn overkomt en leg ik uit wat er gebeurde.
• Mijn partner wil dat ik vaker zeg dat ik van hem houd. Ik vind dat onnodig en overdreven. Als er iets verandert in mijn gevoel voor hem, dan geef ik dat aan. Geen bericht is goed bericht.
• Ik neem boodschappen van anderen altijd heel letterlijk. Ik kijk of het feitelijk klopt wat de ander zegt, of het rechtvaardig is en dat soort dingen. Vaak mis ik de gevoelsmatige ondertoon die mijn partner wil overbrengen. Mijn partner denkt dan dat ik diens gevoelens niet wil zien maar dat is het niet. Voor mij is het nodig dat iemand concreet diens behoefte aangeeft.
• Het duurt lang voordat ik non-verbale signalen van een partner op de juiste manier interpreteer. Tijdens seks dacht ik bijvoorbeeld bij mijn vorige partner dat haar kreunen en gezichtsuitdrukkingen betekenden dat ik iets verkeerd deed. Mensen vertonen in bed heel ander gedrag en dat is voor mij best lastig. Gelukkig kan ik hier met mijn huidige partner goed over praten.
• Ik vind het lastig om mijn meest intieme gevoelens goed zelf te ervaren en om deze dan ook te delen met mijn partner.
• Ik zeg nooit spontaan ‘Ik hou van jou’. Ik moet eraan denken dat dit voor mijn partner belangrijk is en zeg het ook alleen om die reden.
• Mijn partners hadden er vaak een hekel aan dat ik alles wilde bespreken. Ze zeiden: “Je praat de intimiteit kapot.”
• Ik had een partner die ook op het spectrum zat, maar het kwam bij ons allebei anders tot uiting. Hij wilde graag duidelijk maken dat hij behoefte had aan meer seks en sprak dat veelvuldig uit. Hiervoor kreeg ik het gevoel dat ik tekortschoot en ik wilde ‘het probleem’ eigenlijk direct oplossen. Maar omdat hij de hele tijd over seks praatte werd het voor mij een stressfactor en kreeg ik juist steeds minder zin in seks.

"Partners vertellen"

• In onze beginjaren hadden we een heel leuk en bevredigend seksleven. Na een aantal jaar is dat plotseling, op zijn initiatief, volledig gestopt. Hij gaf aan geen seks en andere fysieke intimiteit meer te willen. Helaas kunnen we hier helemaal niet over communiceren. Als ik het onderwerp benoem, zegt hij: “Ik begrijp niet wat je bedoelt.” Ik heb het gevoel dat hij me gewoon niet meer ziet staan en dat ook niet wil of kan veranderen.