Verschil in behoefte
Intimiteit en seks kunnen deel uitmaken van een relatie, maar dat hoeft niet. Je kunt heel gelukkig zijn in een relatie waarin geen lichamelijke intimiteit en/of seks is. Het kan ook zijn dat intimiteit of seks juist een heel belangrijk onderdeel van je relatie is. Het kan in de loop van je relatie veranderen en het kan variëren tussen relaties. (lees ook Behoefte aan seks)
In veel relaties ervaren partners een verschil in hun behoefte aan intimiteit of seks. Dat kan zowel gaan over de manier waarop intimiteit of seks vorm krijgt in jullie relatie als over de hoeveelheid intimiteit of seks. Sommige partners vinden daar makkelijk een oplossing voor, anderen worstelen hier lange tijd mee. (lees ook Autismekenmerken en seksualiteit)
Als je autisme hebt, kan het lastiger zijn om je eigen behoeften goed te ervaren, de behoeften van je partner te begrijpen of hierover met elkaar te communiceren en tot een vorm te komen die voor beiden werkt. (lees ook Wensen en grenzen)
"Mensen met autisme vertellen"
Wensen en behoeftes bepalen en afstemmen
- Wij verschillen in onze wensen en behoeftes op het gebied van seks. Tegelijkertijd willen we graag onze relatie in stand houden. Daarom hebben we afgesproken dat het oké is om buiten onze relatie seksueel contact met anderen te hebben.
- Hoe bepaal ik met wie ik alleen wil knuffelen en met wie ik verder wil? Ik kan dat niet zo goed voelen en laat me dan algauw leiden door wat de ander wil. Dat is nog nooit fout gegaan maar ik zou graag beter voelen wat ik zelf wil.
- Voor mij zijn verliefdheid, liefde en seks drie verschillende zaken die ik moeilijk met elkaar kan verenigen. Ik kan met de persoon op wie ik verliefd was en nu liefde ervaar heel intiem zijn maar geen seks hebben. Dat gaat voor mijn gevoel niet samen met de liefde. Ik heb buiten onze relatie wel seks met anderen voor wie ik geen liefde voel.
- Ik ervaar geen jaloezie als mijn partner andere seksuele contacten heeft. Hangt dit samen met mijn autisme?
- Ik weet niet zo goed wat ik moet doen als iemand warme gevoelens voor mij uit en mij aanraakt, terwijl ik zelf niet zo goed weet of ik daar behoefte aan heb. Als ik voel dat ik wel lichamelijk contact wil, dan weet ik vaak nog niet of ik ook seksueel contact wil.
- Ik begrijp niet dat mensen vreemdgaan. Je kunt toch eerst netjes je relatie afronden voordat je met een ander gaat?
- Seks lijkt zo belangrijk te zijn in een relatie. Ik snap het concept seks sowieso niet goed. Ik ervaar liefde op zielsniveau, niet op lichamelijk niveau.
- Wij vinden seks fijn en belangrijk maar verdragen het niet om door elkaar aangeraakt te worden. Wij hebben een heel speelse vorm ontwikkeld waarin we in elkaars aanwezigheid soloseks hebben. Dat we samen zijn verhoogt onze opwinding en maakt het ook heel intiem.
- Ik vind seks in een relatie een bijzaak. Misschien ontstaat dat, misschien niet.
- Ik vind het erg moeilijk om grenzen tussen vriendschap en (seksuele) relaties en tussen intimiteit en seks aan te voelen en te bewaken. Het loopt bij mij al snel door elkaar, waarbij in vriendschap ook seks ontstaat en een relatie meer op vriendschap kan gaan lijken. Het gaat me niet om een label of wat wel of niet mag maar om de emotionele verwarring die ik hierbij ervaar. Ik vind het lastig om met al die onduidelijkheden om te gaan en te voelen wat ik echt met iemand wil. Ik zou hier graag met gelijkgestemden over praten en willen dat hulpverleners dit serieus nemen.
- In mijn omgang met vrouwen merk ik dat zij ervan uitgaan dat ik – als man – automatisch seks met hen wil. Maar dat is helemaal niet het geval. Ik vind seks alleen maar fijn als ik me echt goed bij iemand voel en iemand helemaal vertrouw, en dat gebeurt niet zo snel. Tot die tijd ben ik in het contact helemaal niet met seks bezig.
- Mijn partner en ik zijn allebei autistisch. Ik word gek van het autistische push-pull-mechanisme. Mijn partner zegt: ‘Blijf op afstand!’ maar wil wel een knuffel. Als ik die dan niet geef, is mijn partner teleurgesteld of boos. Geef ik een knuffel maar duurt het 1 seconde te lang, dan voel ik me gevangen. Trekt mijn partner me steviger tegen zich aan en ga ik daarin mee, dan word ik ruw weggeduwd. Een later trekt mijn partner me weer naar zich toe. Maar dan krijg ik een uitleg over ruimtevaart in plaats van een knuffel. Uiteindelijk ben ik helemaal uitgeput door alle aanraking, emoties en twijfel over de bedoelingen. Ik wil elkaars grenzen respecteren maar ook genegenheid tonen. Het gaat zo vaak fout dat ik het nu vermijd.
- Voor mij zijn liefde en seks twee verschillende dingen die niet per definitie samen hoeven te gaan.
Geen intimiteit ervaren of seks willen
- Ik heb al heel snel nadat wij elkaar leerden kennen aangegeven dat ik wel wil knuffelen maar geen seks wil. Tot mijn verrassing vond mijn partner dat eigenlijk wel een opluchting. We hebben allebei andere redenen hiervoor maar het werkt zo voor ons.
- Ik vind het verwarrend en pijnlijk dat ik wel verliefd word en intimiteit met iemand wil, maar geen seksueel verlangen ervaar. Ik ben inmiddels in de 50 en heb meerdere relaties gehad. Ook had ik best leuke seks en ik heb meerdere kinderen gekregen. Toch ervaar ik vanuit mezelf nooit seksueel verlangen.
- In gesprekken met ervaringsgenoten herken ik het gebrek aan interesse in seks of andere lichamelijke intimiteit. Sommigen vinden het een onsmakelijk idee, anderen zijn bang voor sensorische overprikkeling en weer een ander vindt die interactie te eng.
- Ik wil een romantische relatie en het liefst samenwonen maar geen seks. Dat blijkt moeilijk te vinden.
- Ik hoor wel eens dat mensen met autisme veel moeite hebben met intimiteit omdat ze zo gevoelig zijn en het daarom gewoon niet zien zitten.
Wel intimiteit of seks willen, maar geen relatie
- Ik verlang naar intimiteit, maar zie erg op tegen het zoeken van een partner en het aangaan van een relatie. Ik vind sociaal contact ingewikkeld en vermoeiend. Of wordt dit na verloop van tijd makkelijker?
- Ik heb regelmatig seksuele contacten maar zelden een relatie. Het voelt makkelijker om met iemand seks te hebben dan om een relatie aan te gaan.
"Partners vertellen"
- Mijn partner besteedt zonder enige moeite dagelijks uren aan zijn hobby. Voor intimiteit is er nauwelijks aandacht, wat ik erg verdrietig vind. Mijn partner heeft me uitgelegd dat intimiteit hem veel meer energie kost dan zijn hobby. Dat komt omdat hij niet zelf alles kan bepalen en omdat de interactie en de prikkels heel intens voor hem zijn. We hebben afgesproken om eens in de zoveel tijd wel intiem met elkaar te zijn en daar bereid hij zich ook echt op voor. Niet zo romantisch maar beter dan helemaal geen intimiteit.
- Geniet mijn partner van onze intimiteit en seks? Ik zie heel weinig reactie, zelfs bij een orgasme. Als ik het vraag krijg ik geen antwoord. Ik wil graag dat we er beiden van genieten.
- Is intimiteit te leren of is dat te veel gevraagd? Na jaren zonder intimiteit proberen we het weer voorzichtig. Helaas loopt het steeds weer vast op ‘eenrichtingverkeer’: ik neem op verschillende manieren het initiatief, maar mijn partner reageert niet. Erover praten lukt niet, dat ziet mijn partner als kritiek. Als ik het opschrijf, krijg ik geen reactie. We willen allebei graag samen zijn en ik geloof ook echt dat we beiden intimiteit willen, maar in de praktijk lukt het niet meer.
